死娃娃的角落

“我喜欢那些比实际年龄看起来小的人，因为他们心里一定有还没有完全长大的部分。
这一部分或许叫人觉得粗糙，生硬，摸起来会硬邦邦，容易伤到人，有跟现实接不上口的缝隙。
但是这一部分丢掉就不会有了，是非常珍贵的。”

不知道这话谁说的 在网上看到滴 好象人家也是引用的 但我喜欢这人说的...送给自己咯..

忘记这还算不算我的节日 送给自己桑格格的新书《小时候》和Chris Garneau的专辑《Music For Tourists》..
摸一把下巴的须须 我在想我到底有没有长大?  好象以前也写过什么童年的风筝类似的话
到今天我依然还记得那些动画片里的经典形象 那些小时候玩过的游戏 那些从前说过的大话 那些飞在蓝天里的纸飞机..
还有鲜红色的红领巾..

它们就像是天空的色彩 漂亮 值得回忆 但是你只能用"曾经"这样的词汇来拥有它
总是在迷失方向时 想起这些从前过去..

祝自己开心 ..
记得用小时候的倔强去追寻自己梦想..因为我们只剩这些了...

被束缚在单摆上的生活 理想与现实之间的颠沛流离
忘记在什么时候忘记了 On the road
忽悠着自己 并忽悠着自己的信念
“始，而生” 却夹杂着不可理解的疑惑 不能理解任何 不能被任何理解
看清自以为是 冷笑着冷笑 原来自己不是个东西 其实人和东西不分彼此 也或许根本用不着分彼此

“凤朝凰，凰朝凤”一棵树终究会钓死一个人 或许钓死很多人
“我本是男儿郎，又不是女娇娥”什么东西需要样本？

走了 又回来 什么时候不回来？
什么时候 On the road?
左与右......

最近写东西像是在记流水帐 没有情绪 也没有颜色.
前天去逛街 看见橱窗里的芭比 再一次失去梦想的定义, 绚丽的霓裳>透明的翅膀. 我们都有理由去掩藏自己的脆弱 我们都有借口去埋葬失去的自由.
想起某部电影的台词,"碰到我的内裤 会兴奋吧?" 其实欲望来得似乎过于简单 而且猛烈 当然也意味着不可收拾, 我们充其量只能算个替罪羔羊..
再一次放纵自己去追求所谓的理想... 不过像是在慢慢折断自己的翅膀,看到那片血红...找不到任何词语来形容那种色彩带给我的感受....
 
站在独木桥的中间! 分不清为人进出的门和为狗进出的洞 没有感觉 只能站在那里...只是站在那里...
我想起那天在人群中 带着紫色围巾的小姑娘 看着她脸上的纯真 我欲哭无泪...

我像一个国王  守着属于自己的城堡   沉醉金碧辉煌的华丽外表 痴迷千丝万缕的无尽虚荣.. 
  执迷不悟本身也是一种执着
  我踩着自己的头颅 (我靠 真TM重!) 挥舞着风高气傲的旗帜  却又歇斯底里的在内心呐喊着:让虚荣来得更猛烈一些 . .

我很遗憾把某些东西当做另外一种东西而放弃了 我更郁闷把另一种东西当做某些东西而遗忘了 其实我更生气的是我根本不知道自己在讲什么...
做人有很多时候都这样无厘头..
 
下巴的胡渣又开始长了  我想去洗温泉..
那个可怜倒霉抑郁却又快乐 而且还让人羡慕让人嫉妒的懂事长 到底飞去了哪里?

Just remember me!

  有个没有脸的自己走了过来 因为没有脸 所以也没有表情.他径直的走过来 把我顶到了墙角 我感觉得出来他似乎没用什么力,然后用一张黄色的布蒙住了
我的眼睛 我能听见枪上膛的声音 我也听见他冷冷的说了句 以心情低落的罪名 我枪毙了你!
  坚硬的水泥地 冰冷的重金属 子弹头接触地面发出的声音很清脆 我清楚的记得只有一颗...
然后我看到的是冗长的海岸线 起伏的海浪 还有七夕青鸟在天空翱翔...

我是一个半成品.......
卖不出去  也不令人期待....

时间过得似乎有点快了 天开始越来越冷 开始变的萧瑟. 肆无忌惮的风 开始黄了的树叶 让人想起那片落红 那些风花雪月 那些埋葬的过去.

这个城市种满了银杏 这个季节 它们散发着金黄 迫不及待的在形成枯叶 在传达着某种信息 我的心情也跟着渲染出一种悲凉.
我想起那首诗,落叶满长安，问君几时还？春来庭树暖，秋去井梧寒。

不知道什么时候起 我也泛着酸气 有点多愁有点善感 几分优柔几分寡断,特别在这个充满着气氛的时节,我越觉得冷 越觉得悲哀.
我开始羡慕一场冬眠...
前些天 下了雨 没注意是什么时候开始 也不记得是什么时候结束 好象这里很久没下雨了 有一种莫名其妙的悸动 像是满足了我很久以来的一份渴望.
今天又下了雨..

我记得在哪里有这样一个原则 人如果不做出牺牲 就什么也得不到 为了得到某些东西就必须付出同等的代价.我还记得在市场经济学里有说等价交换.　到是觉得从某种意义上来讲 它或许是一种真理 但也可能不过只是敷衍自己的一句托词. 我现在很抓狂 每当我提起我想要的某种生活方式 别人就会说　你太清高你不食人间烟火 我不明白为什么他们总要把这种自己不想 不愿意 或者说不能的这种不一样的生活方式看成是一种 清高! 我又没说我不吃饭　我不去赚钱. 我歇斯底里的抓狂 我实在想不明白为什么只要过程不要结果会那样困难 那么让人觉得难以理解. 我甚至不知道我到底是不是只能那样　先赚钱 再结婚什么的 买个房子当成棺材这样等着死去 每天计算着柴米油盐 计算着什么时候我会到了尽头  我只是觉得那样我真的很难受...
我只是觉得为什么不现在就死去...

我好难过 然后去跟别人吵架 我本来不想在这里写那些沉重的东西 很多朋友都说我变了 有人说变得消极 有人说变得不可理喻 有人说你不成熟 有人说你不现实..好多好多..我不知道我变成哪样了? 我也忘记了从前是哪样了.. 我只是觉得像离开水的鱼 无法呼吸 苍白 无力 很痛苦.. 或许是我一个人太久了 有点像闭关自守 变得盲目 变得看不清方向 ..  我还记得那些琴弦发出的悠扬 我还记得那天日出的绚烂 ...

发现自己写东西一直是语无伦次 别人看总是觉得我在卖弄 哈哈哈哈 这到是有点人才 省得你们说我什么..
好了好了 我只是感觉有些天没来写东西 又来乱讲了一通 各位莫介意哈 都是些牢骚 ...

   晚上做了道听起来很好吃的菜 但味道不怎么样 没怎么吃 全部倒掉了 给朋友提起这事的时候他说我好浪费 然后我就问了 这道菜的成本是6块5  如果我丢掉的是等价的人民币 你还会这么说吗? 他没有回答. 我的生活并不奢侈 就算没倒掉而放进冰箱 过2天还是会被倒掉 这不奇怪 不想吃放那里还是不想吃  什么时候 我也学会了任性.. 看电视的时候 我与家里的小猫开玩笑 它把我手抓破了 流了半滴血 我不能因为一个玩笑去饿它2天饭吧...什么时候开始 我这么无聊了? 

  好几天没写东西了  最近没特别的去想什么 脑子很透明 这种状态似乎过于奢侈.有点怀恋那一杯孤独 那一滴绝望  知道你们想说我什么 我都承认.那没什么 或许就该像这个样子. 前2天 我心爱的打火机在洗衣机里足足转了20分钟 现在还躺那呢 有朋友说,也许有的东西把它当做装饰品会更好一些 其实我不讨厌这个观点 但我还是告诉她说,有些东西放久了或许就不喜欢了.. 也许我不知道我更喜欢哪一种想法,也懒得去想了. 我宁愿去怀念"像苏打水一样蓝色的天空 像棉花糖一样白色的云 以及,被薄荷巧克力一样的微风包围着" 的这种小幸福 小浪漫. 不想再去忘记某些简单的快乐 因为我忘记的东西已经很多了.

   前面看了部电影  有点无奈 像画了张调子有点灰的画  虽然不讨厌这种沉重但我更喜欢斑斓. 有些东西还是保守点好 不想难过.. 最近老是想离开, 开始厌烦 觉得枯燥 带着失望去策划一次前所未有的消失  所以开始去想象一座楼兰 一片香格里拉  虽然是海市 虽然是蜃楼 但也算是一种理由.谁还会为了
不想结束 而只喝 一口. 天下没有不散的筵席 或许没有悲哀 没有快乐 只有一种惆怅..我尝试着和自己举杯 然后再与自己擦肩而过...

  最近爱听卡兰.迪伦的歌,爱喝茉莉清茶; 最近爱穿那件格子衬衫,爱抽白色过滤嘴的香烟;最近的天总是亮得不明不白;最近很奇怪..

突然就想起~~~~~~~~

     突然想起N年前... 我那时候还是个孩子 充满了对未来的渴望 老是梦见自己长大后的样子 穿着奇怪的衣服 留着长长的头发 留连在每一个神奇美丽的地方  任时间和晚风抚慰着自己的身心和梦想..  是那样的盼望着快点长大.  (现在想想,从前是真的什么都不明白吗.为什么我们在小时候盼望长大 而长大了却又奢望回到从前.)  在我的记忆中 童年是美好的 天空中的纸鹫永远也掉不下来  载着希望的纸飞机可以飞好远好远  埋在地里的种子明天就能长出好多好多的果子 无忧无虑的  烦恼似乎永远不会出现 ....  (唉!)

  
               那段时间总是过得很快.课桌椅还没用坏就念完了6年的教科书 模糊的记得在桌子上面刻了2行字 是什么就忘记了 谁还能记得起从前的那些天真呢? 我只记得那时候下雨不打伞..   (但是现在我却害怕在淋雨后 感冒会引发气管炎 ....让人无法呼吸.....)  
    时间一晃过了97..那一年好象很热闹 人们脸上都挂着五星红旗一样的微笑  就像一个多年不见的朋友 还了你几百快钱  那时候我不知道那有什么意义 或者说真的只是觉的 借了钱 就要还给人家.

                                                                                                                                                                     ( ~~~~~ )
                                                    
     98年 我进了我们那最好的中学 可自己却没变成最好的学生....(或许可能.. 毛毛虫不能都变成美丽蝴蝶 丑小鸭不能都变成美丽天鹅 要不然谁还记得自己从前是什么.....)
                在那个有点难为情走错了教室的年代,在那个老师都长的很老师的年代  上课下课的铃声3年都没变过 夸张点说 听的有点想吐..但只有它默默的陪伴了我3年 一直没有变..
                记得那时候的厕所老是弥漫着烟味 成绩开始的时候波动很大 后来像死去一样动也不动..3年的课本应该可以从课桌上堆到天花板吧 那个时候开始唱着那些以为可以直达心扉的流行歌曲 唱得死去活来...... 考试题变成了纸飞机  依然可以飞好远好远  但乘载的理想越来越小..  那些不快乐的快乐我都记得 却不想再提......

        我只记得3年来用得最多的一句英语是 "I 'm sorry, I don't konw !"  我只记的坐我前排的女生头发很长很长 我只记得交生物的老师眼镜总泛着光 以至于看不见他在讲生理卫生课时的表情 什么都是懵懂的...   学会了很多却又什么都没学到..

     那时候比以前更爱去幻想  因为有很多东西开始懂了 却又有好多好多不懂..  教科书上的东西永远比不上生活中的故事精彩  总以为那时候自己已经长大了 为了友情可以两肋插刀 为了爱情可以不顾一切  坚信着"走自己的路 让别人说去吧"的信念  沉浸在"轻轻的我走了 正如我轻轻的来"的浪漫

依然是那钟声 敲响了1095天的结束
  我清楚的记的 最后那天我把自己的课桌从2楼硬是丢了出去  但那却不意味着自由 只是一种发泄

   让我再淋一次雨吧  我依然不会打伞..
   可雨 始终没有下~~~                                                                                                                                                     我站在原地   天空在变 时间在变    只剩我...  没有变...

    (年轻是可爱的  痛过哭过 爱过恨过  得到却又失去  挣扎却没有束缚)

至于后来~~由于太过怎么样了~~今天就不写了~~我只是觉得那时候的我像是一个磁场  拼命的吸取拼命的排斥  虽然我曾一度认为找到了过去的那种无忧无虑  抓住过长的有点像"自由"的东西  但那些都是不真实的
     想要埋葬的过去 埋进去又挖出来的犹豫 少了某些东西就不存在的真实
我只是仿佛的记得..那段时间的冬天都不太冷~~

最后~~像风一样远去~~

今夜,你会在哪里?  ~~~~~~

最近写了好多东西~~当然就有很多感受~~   

     首先,我得感谢那只姓田的猴子 (为什么猴子还有姓的?) 因为小生的愚笨 所以在那只猴子的帮助下 给自己找了一个能写下一些心情的地方.~   当然也顺便做个广告,那位田某呢 其实是位"高人",有兴趣的朋友可以去看看他的一些东西..已经做了链接,图标很好认~~~~  

     然后呢,我很高兴再一次给自己找了个角落.人生有很多角落,现如今我依然能记起很多~~~    

那些小时候因为玩捉迷藏 躲的地方~~~                                                                                                                那些放乱78遭 所谓的"宝物"的黑色大木床下面~~                                                                                             那些因为父母不给自己买冰棍而赌气藏了1个小时的大衣柜,.....                                                               

    还有偶然发现的防空洞    废弃的大厂房~~             

 后来的 学校大操场的某个地方/ 谈恋爱常去的小树林/ 图书馆的某一处/那间味道很香的咖啡屋/那条常去散步的小路~~~    反正很多很多,那些你觉得属于自己的地方 那些你喜欢去的地方  它们都在不同的年代里不同的程度上 带给我一点点快乐和一点点自由~    所以  ,我也希望在这里快乐~~~

         再然后,希望这里也能或多或少的 带给正在看这些的你一些感触~~ 　偶尔来坐坐吧．．

今天是礼拜六
像往常一样 不知道为什么起床 按照惯例重复着那些琐事 我在想这是第几回做这些无聊的没有乐趣的事情 然后结果依然没有答案
洗个澡吧  也许心情会好一点 洗着洗着我就想起从前那些下雨不带伞的日子 无忧无虑? 也许躺在价值6500的橙色浴缸里 27000的白色大床上真
的很舒服. 可我仍旧一无所有..这就是为什么我在前一秒还渴望一段燃情岁月 却在后一秒只能去悼念过去的光辉岁月.不过如此..

  沉浸在浴室的热空气里..于是乎脑海里就浮现出很多很多东西.....
  偷吃人参果的孙猴子,打掉"一只耳'耳朵的黑猫警长,可以变成货柜车的擎天柱,还有葫芦兄弟忍者神龟...
  看过很多漫画,记得实现愿望的龙珠记得一个打不死的星矢 红头发的樱木潇洒的寒羽良  稻田浩司 CLAMP...

我总是沉醉在过去,总是忘记自己已经长大...  在失去的时候回忆 在得到的时候不去珍惜的东西 是叫快乐吗?
是啊是啊 我活在边缘. 你们就笑话吧..

  10:26 我出门
  10:32 我和卖菜的商贩讨价还价   10:41 卖水果的大叔和我斤斤计较   10:48 在蛋糕店付钱的时候多看了 收银MM两眼
  10:56 开始做饭烧菜   11:49 我吃掉2个人才吃的下的食物   12:05 抽完一支白色过滤嘴的香烟
  12:31 洗碗筷清扫房间     13:07 我躺在床上发呆   13:42 早已睡着..
  14:24 洗了下脸照了会镜子     14:30 打开电脑放着音乐       14:35 翻了翻几米的绘本
  14:36 点了支烟 还是白色的过滤嘴      14:40 看着窗外 发着呆..    14:44 画东西..
  15:28  画东西...         15:51 吃了几颗提子 有点太甜了               16:23 画..
  16:49 喝了点H2O 继续画..        17:17 发呆..  袅绕.  白色的..       17:28 同上..
  17:45 做饭烧菜          18:27  吃..        18:40 善后工作
  18:49 上网..         19:33 打了会游戏           20:20 画东西
 
  23:00以后的一切没有规律 无从说起~~~

    在深刻的反省以后 蓦然发现上面所陈述的东西和我的生活有很多地方对不上号..
  或许我写的东西和我做人一样 真实中的虚幻 虚幻中的真实  或许每个人都一样.  我们在真真假假中相互猜测 我们在对对错错里互相伤害 我们在是是非非中拼命挣扎...

    其实,我买东西从不计较 觉得贵的话就不买  侥幸心理对我来讲一点也无所谓  
    其实,我吃东西总是很少 因为想做菜的好心情总是很少  不想因为肚子饿才去烧菜

    其实,我很少照镜子     ~~~                          
    其实,那个蛋糕店的收银小姐一点也不好看..那些提子也味道刚好..
    其实,我忘记了 我是还没出门 还是还没有回家..  
  
   其实我肚子有点饿了..   吃了点东西...

   我突然想起  朋友的公车故事似乎也被告一段落  突入其来的失望 还有措手不及的绝望~~  也许早该如此 ..也许从未开始..~~
我们在乎的什么? 或许只是一个洋溢着幸福的微笑..

   谁也不想做混吃等死的"上班族"  ,没人愿意拿着豆浆茶叶蛋去挤早上的7点半的早班车,中午一边满手油腻吃着4块5的盒饭一边做着有中国特色的设计,晚上和狐朋狗友边喝啤酒边骂上司 骂黑哨 骂超女 骂那谁谁谁.. 月初挥霍月底借债的生活日复一日周而复始..人生真的不过如此?!再然后 无聊就取个老婆生个娃儿什么的..再为养家胡口疲于奔命!一辈子作为社会上的一颗不起眼的螺丝钉而耗尽心力!当全部的血汗被榨干后.靠医保和退休金过活..人生真的不就如此!?..
(本段摘自 CMJ编绘的<我的奋斗>)
  
   我只是想努力缩短我想做的和我不愿做的 这2者之间的差距.. 不管是我的生活还是我的爱情, 很多人不是在痛苦后想轰轰烈烈吗? 却又在几分钟以后
颠覆在现实里.. 
    

   我每天都好累~~~
   我打开电话  时间刚好00:00.....
   我费尽心思的去跳进痛苦...却不想挣扎......
   嘴唇  有点苍白~~
  

HA..

找个地方写点东西还是蛮舒服的...很开心,很轻松...

希望在这里很快乐......

今天是周末.......
     忘记几点起的床 忘记几点睡的觉 忘记睡觉前听的什么歌 忘记我起来做什么 但我还是做了一大堆起床后该做的事 再回到卧室的时候我还是经不住那张床的诱惑 我又躺了进去 躺了N个小时N分钟N秒以后 我再次重复起床以后该做的事 做人真的很无聊...我吃了点忘记是什么的东西 我喝了好大一杯H2O 然后开始无聊 开始发呆 开始后悔为什么起来

     然后不知怎么的就吃起了棒棒糖 我觉得好甜  于是我就想啦 心情是不是就像是 我想吃棒棒糖 然后我吃了 比我不想吃的时候吃 更甜一点.  然后我又想 如果我不想吃为什么又要勉强? 不想吃的时候吃的话 又是什么味道!? 然后就想起买不到别的零食而买的棒棒糖 昨天剩下的那几个棒棒糖  想来想去想来想去...想到以前有个女孩子给我吃的棒棒糖. 恩!? 有的时候是不想吃的.但她非要.想想是不是有什么特别? 幸福还是甜蜜? 还是别的.. 巧克力? 水果味? 我想啊想啊 ,但是所谓的"幸福"又该是什么样的味道? 

      想着想着..我就记起以前有个男的抓了好大好大一个罐子的萤火虫 然后带着一个女孩子去一个很美很美的树林里.好象是晚上,应该是吧..因为我记得最后他们放走那些萤火虫的时候 我分不清哪些是星星哪些是萤火虫 反正很漂亮很漂亮  然后那个男的说了,如果有一天 祢像它们一样从我身边飞走了,我知道那是因为有别的地方比这里更让你快乐, 我不会挽留你 我只是希望也只能希望 有一天 或者等一会儿 祢就会飞回来, 我只是想让祢知道 我的肩膀也许 能让祢觉得温暖.然后女孩子哭了.我就想 为什么她会流泪呢?是感动?是快乐?

     再然后我又想起了某一天,在一个好大好大的花园 里面有好多好多的花 有红的 白的 黄的蓝的 反正好漂亮好漂亮 然后是傍晚吧 按惯例 我记得那时候天空很绚烂 就像是另一块花园 还是那个男的和那个女的 他们躺在大大的花田里 然后女的说了,如果有一天 你像蝴蝶离开花儿一样离开了我 我希望你会记得我的香气 而不是颜色 那样的话 有一天如果你想起回来 找我也许会更容易些. 当然男孩子没有哭 他只是拉住女孩子的手 在那片花田里跑了好久好久.然后我又照从前那样开始想了,他不会累吗,他真的快乐吗?

     事实总是残忍的 在真相面前我们总是赤裸裸的 没有任何的遮掩.于是我想起那些面具 那些用来掩饰虚伪与脆弱的华丽外表 在我们脸上 身上 套了一层又一层 真的好累. 坐在天台上 抬头 只是抬头 却不看天空. 十月开始的风 躲在每一个角落里 不经意的就让你觉得好冷.我不情愿的再走进人群
再带上自己华丽的面具. 我想起有人说,人是在不停的变化中成长 老去.环境在变 时间在变 自己在变 什么都在变 变啊变啊 变得比变形金刚更能变 然后我想啊想啊 变啊变啊 我觉得我快忘记自己从前的样子了!? 

     我不想再想了,我关掉一切.我去逛书店 食品店服装店首饰店玩具店  百货商场肯得基数码广场人民公园  反正哪里好玩好看好听好吃 我就去哪 我不想败絮其中但我也喜欢金玉其外 这世界没有真君子.我想起那个和我同名的男子 他有那种令人温暖的真实 脸上是真心快乐的样子  让我羡慕让我想哭.我又想起我的影子 你是谁  我又是谁  我是你的影子还是你是我的影子 为什么我往左你就往左  我往右你也往右 我难过你会哭吗  你开心我会笑吗 原来我们只是一对平行的线  尽管我和你相似
相惜 相关 相像 可我看不见你 摸不着你 更感觉不到你 你真是我的影子吗?

     当我想到这里的时候 我又看见了那一男一女 只是今天 没有因为温暖而回到我肩膀的萤火虫 也
没有寻香而回的美丽蝴蝶 我看见的只是套上责任的破碎 变成欲望的支离 和剩下虚荣的残缺.这才是真实吗?不要再找答案了 有很多事是没有答案的 不要再找感觉了 有很多感觉是不存在的 你们在吵什么  如果不能在一起  又何必牵强呢 离开的时候会流泪吗?我拼命去记住那些残留在我指缝间的你的茉莉香气 却注定遥不可及.没有人还会在意从前的石烂海枯桑田沧海 廉价的诺言像商场的大减价 大跳楼 大出血 一样弥漫整个天空 让人觉得是那样窒息 那样一文不值.金戈铁马筑建的冰冷城墙也不能阻止内心的被腐蚀 自我的被淹没.我在糜烂.我在被吞噬.

     我想起了骑在羊背上的乌托帮 我想起了摧毁特洛伊的木马 我想起那个叫哈姆雷特的王子,承载理想的手心和背负责任的手背 哪一个需要选择哪一个需要放弃?我听着朋友给我的歌 好象叫<地海传奇>的.很好听的 然后我又开始去想.我回忆起畅游威尼斯每一条街道的那些刻着美丽图案的木船 我怀恋那场在布拉格为某一对我不认识的情侣而快乐的婚礼 我想起在圣宝罗的狂欢节那些如痴如醉的桑巴舞 我想起在西雅图的那个夜空下无法入睡的你和我 我想起在西西里的那个海边随风飘荡的祢的长发  我想起在青藏高原的蓝天下我们一起听的那首高亢的藏歌.想起了好多好多 但我一点也没觉得累

     我又想起很多乱七八遭的东西.. 在哪个不知名的神庙外为我们占卦的神秘巫师手中的水晶球? 在那个迷路森林的天空里飞过的那一群牵动你内心的青绵鸟?  那个骑着紫色骷髅战马在艾泽拉斯大陆漫无目的游走的亡灵女法师?  那个背负着欲望和罪恶的银发男子? 那个守护着古老传说的亚特兰蒂斯神秘王国? 所有的梦想颠覆在每天乘坐的公交车上 我似乎过于陶醉. 我不得不承认我的生命里不存在所谓的伊甸园 也没有出现我梦中的天空之城.但我依然相信在某一片森林里住着多多诺.在某个小村庄住着一个永远追逐着多多诺的小女孩叫小米.

     红绿灯暂停了我的思想27秒,我又看见那一男一女 像电影里面一样一个向左 一个向右 是注定还是偶然,是悲伤还是解脱? 有点可笑有点无奈
     公车停在名叫"黄鹤楼"的那一站 没有黄鹤 也没有我想象中的钟鼓楼 我在犹豫要不要下车 有时候 我觉得世界是没有边界的 有时候 我觉得走到了世界的尽头 车门在刹那间关掉了 我错过了回家的站台..于是我恍然大悟 我大喊:等一下,我要下车. 庆幸的是司机和售票员没有计较,我想大概是因为车上的人的确太多了吧..走着走着,我又听见那首奏响在紫红色夜空里的交响乐.习惯的我就想起那个叫李香兰的琵琶女 为谁弹唱 为谁遮面? 路边的易拉罐着实的被我来了一脚 怎样才能踢出华丽的弧线?

     再一次路过咖啡馆 下意识穿进地下通道 最后的天桥上我停了下来 我又一次停在那张每次都让我停下来的海报下面 听说明天就要换了..算了 太大了 就算喜欢也没办法挂在屋里 挥一挥衣袖 不带走这张海报... 回去就躺在床上 打开音响 大声的吼唱着"你听寂寞在唱歌..." 

    冰箱里什么都没有,我讨厌这样的生活但我却一如既往的依赖着这种生活 原来生命真的没有轮回 失去也意味着得到 收获就肯定存在着付出.我又随便吃了点忘记是什么的东西 重复着重复 天空越来越黑了 黑得好像不会再亮了 一种结束一种开始 我每天都在错过无数次错过 渴望无数次渴望..我想明天我就会疯了 但是过了很多很多次的明天 我依然在这里吃着那些老记不住名字的东西.
     关掉一切亮的东西  扭曲!!不想承担的黑暗,但是 没有黑夜 能躲在哪里. 苍穹是什么 我想抛空一切  却又总是挥之不去 我想站在云端  简单的回忆过去~~  挥来挥去才发现只是站在那张绿色的沙发床上 冰箱还是空的 没有变来糖果 也没有可乐 洗衣机里的蓝衬衫依旧没有洗.. 窗外的霓虹有些刺眼 却让我清晰的看见从自己嘴里吐出来的烟雾 几分袅绕 几分迷乱 . 我吸一口灯红酒绿 我呼一口醉生梦死  无尽的虚荣. 真可笑.世界很大心却很小 分不清的是非黑白 本来就不存在的对与错 为什么执着于某些东西 得不到的快乐 放不开的痛苦. 天上飞的不在是鸟..我想我是累了,我喝一口叫忧郁的红酒 洒一点叫悲伤的香水 躺在那个属于自己的角落 没别的奢望了 就让今天 让我睡得比猪还沉...